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AMIGOS

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Chorei compulsivamente e agradeci a Deus pela inocência do meu filho

Affff....acho que essa postagem vai a ser a mais difícil de reviver...Meio doido tudo isso.
No  domingo, toda equipe começou a se apresentar...passou pelo nosso quarto uns 4 assistentes...Me lembro do nome de alguns...Dr. Alexandrus, Dr. Antonio, Dr. Marcus...(esses são os Assistentes do Dr. Paulo)....não me lembro do nome do anestesista, nem da chefe da equipe de enfermagem, mas me lembro que qdo eu o vi o anestesista...um rapaz novo...,franzino....que usava aquele chapeuzinho israelita na cabeça...falava pouco...baixo...Nossa...não botei fé nele...pensei...affff...será que esse homem entende de alguma coisa meu Deus?
 Uns dias depois eu soube que ele é um dos melhores e mais bem qualificados do Brasil, senão o melhor....que coisa feia a gente julgar o livro pela capa, né? Fiquei com vergonha de mim mesma... não falei pra ninguém o que eu tinha pensado, mas me senti mal por ter feito aquilo..por ter pensado aquilo......mas tá.... pedi perdão pra Deus por julgar e O agradeci pela providência.
Na segunda feira, dia da cirurgia, pela manhã o Dr. Paulo veio falar com a gente...e começou a nos explicar DETALHADAMENTE o que ele faria na cirurgia...como faria, o que usaria, quais os riscos...foi aí que me senti menor que um grão de mostarda, de areia ou de qualquer outra coisa que seja menor, se houver....eu sei que eu fiquei assim...
Ao mencionar os riscos ele iniciou a conversa assim " Muito bem, qto aos riscos....SE, veja bem...eu não posso garantir nada, mas SE o seu filho voltar (vivo) da cirurgia, pois é bem comum NÃO voltar, pois o tronco cerebral é máquina principal do cérebro..... ele provavelmente voltará sequelado.....não estou dizendo que será, mas não alimentem muitas esperanças que ele saia normal de lá...ele pode ter uma das sequelas (cego, surdo, mudo, pode ser que seja paraplégico ou tetraplégico, pode ser que precise de máquina pra respirar ou comer) ou pode ter TUDO....eu me senti acabando...cada sequela ia tirando um pedaço do meu corpo...eu olhava pro Luciano...e via que o choro tava entalado (como ele mesmo diz...se ele chorar 30 dias sem parar ele não dá conta de chorar tudo o que ele tem pra chorar)...meus pais se fazendo de forte...pra que eu não morresse ali.....(nossa como era bom saber que tinha MEU PAI e MINHA MÃE ali comigo..que eu não precisava ser SÓ mãe naquele momento...eu podia ser filha e sofrer....porque eles me amparariam) Minha mãe me fazia carinho na cabeça e bem baixinho falava pra eu TER FÉ em DEUS e ACREDITAR que daria certo....mas eu não CONSEGUIA...ter fé é acreditar no que não se vê...é acreditar que existe alguém SUPERIOR a tudo isso..mas era o meu filho que estava ali....na verdade eu acho que naquela hora eu queria poder PEGAR com as mãos a fé...como se pega um copo ou outra coisa material...eu olhava pra frente e queria enxergar a fé...pra eu ter um rumo ou um mínimo de esperança... e ao mesmo tempo que eu pedia...."Meu Deus me ajude e salva o meu filho'...... eu morria de medo de perdê-lo (muito contraditório...medo e fé não podem andar juntos...devemos entregar nossas aflições pra Deus e DESCANSAR nEle).
MAS COMO?...eu olhava pro Léo ali...do meu lado brincado com os Max Steels dele...sem ter noção que dali 8 ou 9 horas(que foi o que o médico nos disse que duraria) ele poderia NÃO dar mais conta de sequer segurar um dos bonecos...ou... de até mesmo nem estar mais ali pra segurar aqueles bonecos...que situação...que indecisão...QUE MEDO....onde estava a fé pra eu olhar pra ela?...mesmo que eu tente escrever aqui o tamanho, o jeito, a "qualidade" do meu medo...eu não vou conseguir...e eu aconselho aos que são pais...NÃO TENTAREM, não queiram saber o que é esse medo...(obs.: nesse exato momento que estou escrevendo o Léo veio brincar de me servir um chá...pq eu estou "trabalhando muito" e preciso me alimentar....vcs podem imaginar a minha crise de choro e a minha GRATIDÃO à DEUS por esse momento...relembrar que meu filho poderia ter morrido mas ter a certeza de que ele está perto de mim agora me "servindo um chá"...não há no mundo o que possa ser melhor...).
Pra fazer com que a maioria entenda meu medo...vejam bem...entender ,  não é o mesmo que saber... pra saber é só passando....mas pra que vcs entendam....não tem aquele medo que a gente tem, de perder pai e mãe? Parece que a gente não vai dar conta de continuar andando, seguindo em frente...pois é...multipliquem esse medo por 1,000,000,000....o resultado não é nem a metade do que a gente (pais) sente na iminência de perder um filho....NÃO QUERO ENTENDER, PENSAR ou SABER qual é a dor da perda então....a perda da minha mãe tá doendo até agora....cruzes...não quero nem pensar!
Depois de colocar tudo isso no nosso colo o Dr. Paulo nos explicou um pouco mais sobre o Potencial Evocado (ele já havia falado na primeira consulta e nos disse que não abriria mão de usá-lo). Essa máquina (que é a UNICA no Brasil) pertence a Dra. Sílvia num sei de quê...esqueci...
Essa médica coloca umas agulhinhas (tipo acupuntura) no rosto e em outros pontos do corpo e fica sentada ali do lado só olhando....durante a cirurgia no cérebro ela vai avisando se algum nervo está sendo lesionado e quais os riscos que o paciente corre de ter uma sequela.
Depois de nos explicar tudo isso, ele ficou em silencio por um tempo e perguntou se tínhamos alguma dúvida....SE TÍNHAMOS ALGUMA DÚVIDA? Claro que eu tinha?  Milhares...milhões....mas tudo dependia do TEMPO...só com tempo saberemos...temos que esperar....pra quem me conhece sabe...pra mim é tudo aqui e agora...se tem que fazer...vamos logo...e agora eu tinha que ESPERAR. Que agonia...
Hj eu já dou conta (pero no mucho) de esperar...sem ter crises horrorosas de dor de estômago...
Então o Dr. Paulo se levantou e disse que dali uns minutinhos alguém viria pra preparar o Léo para a cirurgia...nos daría as instruções quanto a sedação e transporte do Léo até o centro cirúrgico.
Não demorou muito, veio uma enfermeira e uma anestesista, a enfermeira trouxe um camisola e preparou tudo para darmos banho no Léo...
Banho tomado....chegou a hora da camisola...hummmm quem disse que ele queria por a bendita da camisola?
"Mamãããããããããe....eu não sou meninaaaaa."
"Por que eu tenho que usar isso?"
Foi ali que eu percebi que ele tinha o direito de saber de tudo que estava acontecendo, claro que poupando a seriedade e as possíveis consequências.
Resolvemos contar pra ele...sentamos eu e o Luciano na cama com ele e eu comecei (com um nó do tamanho do mundo na minha garganta) perguntando pra ele se ele tinha percebido que estava estranho pra andar...ele nos disse que sim.
Dai é disse que isso estava acontecendo porque ele tinha uma bolinha dentro da cabeça dele que estava o atrapalhando e que o Dr. Paulo ia tirar pra ele...por isso que ele estava ali...e que depois da cirurgia ele ia poder jogar bola de novo..corre...fazer tudo que ele fazia antes...Tentei ser a mais convincente...meu filho precisava acreditar que o problema era simples e que ele se recuperaria rápido e bem!
Ele concordou com a camisola...vestiu e agora era só esperar a cama para irmos ao centro cirúrgico.
Vestir aquela camisola no Léo foi uma coisa louca...eu queria chorar...eu beijava...abraçava ....foi tanto que ele at percebeu que eu estava chorando...e me perguntou pq eu estava chorando...eu disse que, mais uma vez, era de Felicidade pq ele quis colocar a camisola e que eu tinha um filho muito lindo e bonzinho....





Olha a panca do mocinho...heheheh



Não demorou muito e a maca chegou...ele já estava bem sonolento, quase dormindo...colocamos ele na maca e fomos para ala do centro cirúrgico...no meio do caminho ele acorda e pergunta o que estava acontecendo...eu disse que nada que só estávamos dando um passeio...ele olha pra mim e diz; "Puxa, mamãe, muito obrigado!" Chorei compulsivamente e agradeci a Deus pela inocência do meu filho...

21 comentários:

  1. ANA VOCE DEVERIA PENSAR SERIAMENTE EM VIRAR ESCRITORA......QUE PROFESSORA QUE NADA.....
    VOCE TEM O DOM DE FAZER A GENTE CHORAR E ESPERAR PELO PROXIMO CAPITULO.......PARABENS PELA VITORIA MERECIDA DO LEO.....E E CLARO DE DEUS......VC FOI SO A COADJUVANTE NESSA LABUTA.......AGORA O LEAOZINHO QUER DIZER O LEOZINHO E MUITO FORTE NE??? LINDO COMO ELE SO.......E E BOM MESMO CRESCER FORTE E INTELIGENTE PRA CASAR COM A MINHA PI QUE E OUTRA GIGANTE DA VIDA........LEMBRE-SE QUE EU PASSEI POR TUDO ISSO TAMBEM....CLARO QUE NAO SE COMPARA UM CANCER COM UM RIM...MAS QUANDO A GENTE E MAE E SE TRATA DE FILHOS TUDO TOMA UMA PROPORCAO ENORME.......DEUS CONTINUE ABENCOANDO VC E TODA A SUA FAMILIA E KEEP WRITING....YOU HAVE A GIFT IN YOUR HANDS......I LOVE U......

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  2. Que escritora...é que roteiro é punk messsmo...heheheheh....eu só tô transcrevendo....mas mesmo assim obrigada pelo elogio e pela dica....heheh
    É vc TB sabe o que eu sentiii...e a comparação entre nós não é a doença e sim a dor e o medo da perda...e essa nós sabemos...Mas fomos abençoadas e agraciadas com a misericórdia Divina.
    Que bom que vc gostou...amei seu comentário e vou esperar por outros....dividir sua experiência aqui com a gente me fez sentir importante...sinal que tá valendo a pena escrever e dividir a minha história...
    Saudades de baaaaaaaaaaalde (de tanta que é) hehehehehe
    Fica com Deus!

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  3. Ana,
    o capitulo de hoje foi bem forte, relembrei toda aquela epoca, mas como é bom saber que o resultado é PERFEITO... Isso conforta, e tenho certeza que escrever esta te fazendo muito bem, não pare, porque eu to mais viciado no seu blog do que no bbb ou na novela das 8!

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  4. Ana... Ver o milagre de Deus tao paupavel, tao perto, tao real... eh maravilhoso...

    O LEO ESTA CURADO!!! No dia que eu fui na reuniao de oracao e falei isso, todos nos alegramos muito. Haviam muitas pessoas orando ali pelo pequeno grande Leo... Tinha gente que ate ja chamava ele pelo nome, era intimo... Obrigada Senhor.
    Nao vou mentir, o dia que saimos do seu apartamento em Sao Paulo, eu chorei muito, questionei Deus, me senti muito mal, a Catia pode te falar como eu fiquei... Mas hoje me sinto previlegiada!!! Eu vi Deus agir, e ELE E REAL, O SEU AMOR E REAL!!! P A R A B E N S! Bjs

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  5. Nossa Gi...fiquei emocionada com o seu post...
    Muito obrigada pelas orações, carinho e fé...não estou dizendo da fé em Deus, mas na fé no Léo...pq mesmo abalada com o que vc tinha visto vc continuou orando por ele.
    Eu é que me sinto privilegiada por Deus ter escolhido pessoas tão especiais pra colocar na minha vida!
    Amei o recadinho e continue postando...hehehe

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  6. Ana...eu não teno filhos...mas se tem um amor que eu ache q se parece pelo menos um pouco ao amor de uma mãe por um filho....é o amor que sinto pelo Gustavo...meu irmão! Sei exatamente essa sensação de impotência....meu irmão passou por uma cirurgia de 9hs para a retirada de um TU.....agonia...medo....coloquei em prova mtas vezes a minha fé!..E qdo recebemos a noticia q acabou...q esta td bem....vem aquela paz enorme....

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  7. Com certeza...é assim mesmo que nos sentimos....mas Mari o que é TU?...desculpe, não consegui entender...
    Adoreiiiii vc dividir sua experiência aqui...fique a vontade pra fazer quantas vezes desejar....
    Beijos

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  8. Ana... não tento nem imaginar o que você passou... Eu lembro em agosto... fui no CCAA e você estava lá... me contou que tinha algo estranho com o Leo...
    E depois quando a Elis nos falou qual era o problema real... Chorei demaaais!! E orei demaais também!!
    Você foi uma guerreira! Não tenho nem palavras!!

    Mas a vitória era certa!! Em nenhum momento eu duvidei do desfecho dessa história!!
    Deus é bom!! E é melhor ainda com seus filhos mais preciosos!! Não deixe esse amor, fé e convicção que tem em Deus esfriar Ana!! Nos ensine a ser como você!!
    Saudades infinitas!!! Poste o proximo capitulo logoo!! =DD

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  9. Pamm...que lindas as palavras...obrigada pelo carinhooooo e pode deixar que depois que eu aprendi a amar verdadeiramente incondicionalmente....será impossível esfriar esse amor...
    Continue postando carinho sempre...amei!
    Beijos

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  10. querida amiga, nossa...to sem palavras
    vc realmente escreve mto bem e faz a gente sentir
    tenho certeza de q mtas pessoas serão edificadas pela sua vida e pela forma maravilhosa como Deus agiu na sua história.
    APesar da dor, apesar da perda e de todas as tristezas q se apresentam em nossa vida, apesar de tudo isso...é mto bom saber q nosso Deus é um Deus presente, não é mesmo?! Tenho certeza de que vc descobriu isso nessa sua luta
    Tb´wm tenho certeza de que o Senhor tem algo mto especial preparado pra vc
    "Porque a nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória mui excelente" 2Co 4:17

    precisamos conversar mais...
    saudades!
    q Jesus continue te abençoando cada dia mais
    bjs com mto amor!!!

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  11. Danaaaaaaaaaaaaaaa....é o qe eu mais quero....que pessoas se edifiquem...identifiquem e tire algo de bom desse blog...
    Obrigada pelas palavras e continue postando sempre que puder e quiser....
    Amei!
    Beijos

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  12. Nossa Ana,chorei demais ao ler e ver as fotos!
    Uma pessoinha tão pequenina,mas ao mesmo tempo tão,tão,tão FORTE passar por tudo isso...Obrigada por dividir essa história conosco!! Sou sua mega,hiper,master FÃ!! hehehe
    beijos em todos vcs!!

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  13. Que bom Re que gosto do post...sei que foi forte esse, mas foi o que passamos...chorei bastante reviver isso, mas de certa forma serviu pra fechar esse ciclo e guardar láááááááá no fundo do coração e dar espaço para coisas novas....
    Beijos e continue lendo, comentando e indicandooo...hehehehehe

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  14. Anaa....TU é tumor....desculpe mas a gente q trabalha na area da saude acaba usando alguns termos sem querer...rsrs....

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  15. Aiii ana.. sem palavras... so meu choro mesmo!

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  16. Nossa Ana, parece que alguém tb levou um pedacinho de mim pra dentro daquele centro cirúrgico... vc escreve de uma maneira emocionante! E parabéns pela "bravura" de rever todos esses momentos e expor pra gente! Bjo....

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  17. Reviver tudo isso é dolorido mesmo Caryne..mas é uma dor diferente, mais aliviada (se é que me entendem)...
    Espero que todo esse esforço ajude outras pessoas passarem por seus problemas com mais FÉ e ESPERANÇA...
    Ana....produzir manganês faz bem...heheheh
    Beijos e obrigada!

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  18. Ana , parabéns pelo Blog, vc escreve de uma forma tão suave e verdadeira que realmente emociona. Imagino, como mãe, tudo q vc passou.
    Mas voltando ao blog, acho realmente que vc tem futuro amiga. Bora escrever...rsrs

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  19. Oi Kikaaaaaaaaaa.....obrigada por tudo...por seguir...por participar...e pelo carinho....
    Pra mim tá fácil escrever porque os fatos são reais e eu só tô tentando transmitir o que eu senti no momento...mas não acho que teria CRIATIVIDADE....heheheheheh
    Mas obrigada pelo elogio tb!
    Que bom que gostou!
    Beijos, continue nos visitando sempreeee!
    Fique com Deus e sob Suas bençãos!

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